Psicoterapia en línea Dra. Tibaire Gonzalez

Hace poco comencé a estudiar guitarra y un nerd estudiando música es algo digno de ver. Mi paciente profesor insistía mil veces en que sintiera los tonos, los tiempos, la entrada y otras cosas mas esotéricas, mientras se me cruzaban los ojos en bizca incomprensión de principiante. La relación de pareja son dos improvisando música y por supuesto, lo que resulte puede ser una hermosa melodía o un discordante amasijo de tonos sin ritmo. Si te permites un momento podrás imaginar como se escucha la música que intentas tocar con tu pareja. ¿En qué género ubicarías tu relación? ¿Es un bolero o un tango recontra dramático, de esos que suenan a rasgarse las venas rebotando de la agonía al éxtasis?   o ¿es acaso una vieja ranchera en blanco y negro donde repites inconscientemente guiones vividos en la infancia? No te persigas con un auto juicio, esos melodramas al menos tienen intensidad. Muchas parejas modernas han caído en melodías que suenan tan grises que parecen esos jingles que ...

Nuestra sociedad moderna vive tan acelerada que un reciente estudio de la OMS reporta que actualmente respiramos el doble de hace unas décadas. Nos parece que lo normal es un estilo de vida cargado de ansiedad, en una competitiva y acelerada carrera por alcanzar un nivel de vida y acumular logros profesionales o económicos; pero sin darnos cuenta el reloj nos persigue robando tiempo a las horas de descansar, comer, compartir   o de amar. Las parejas se van recargando de deberes y actividades sin notar que al llegar a casa están demasiado cansados para intentar disfrutar juntos, peor aún las tareas se les multiplican al final de la jornada (tareas escolares, preparar a los chicos para dormir, terminar informes, llamadas de trabajo “importantes”, etc) y al llegar a la cama sólo está el cansancio y hastío del corre corre diario. A esa realidad se suma muchas veces otra serie de inconvenientes que lentamente van alejando a las parejas. El estrés y el cansancio se traducen en un h...

Al hacer esta pregunta entre amigos recibí una variedad de respuestas, algunas muy profundas otras más ácidas, como “¡Yo no repetiría la esposa!”. Es importante revisar lo que no nos funcionó para llevar ese aprendizaje a una nueva relación. Siento que lo primero que deberíamos hacer es un cierre con el pasado. Podemos mantener una comunicación armónica y respetuosa con el “ex”, especialmente si hay hijos de por medio; pero lo que no es positivo   mantener son los hilos que nos enganchan al pasado con dependencias afectivas, económicas o con la esperanza de que el que eligió otro camino se devuelva arrepentido. La autonomía es un requisito para poder establecer relaciones sanas. Lo otro que debemos dejar atrás son los resentimientos y heridas, si las hubo. Un problema frecuente es blandir contra la pareja nueva las heridas viejas: porque me engañaron en el pasado justifico los celos del presente; porque me sentí abusada/o me permito mantener actitudes agresivas o faltas de cort...

  Todo el mundo anhela vivir el amor, sin embargo pocos están dispuestos a desarrollar el arte de amar, asumiendo que es algo indefinible que simplemente ocurre mágica o instintivamente y que sobra el entrenamiento. He visto tantas personas en consulta hablar de sus relaciones confundiendo toda clase de emociones y sentimientos con el amor: dependencia, miedo, necesidad, posesión, deseo de controlar y especialmente los celos. Es frecuente escuchar en consulta: “Es que si me deja me muero” o peor aún expresar deseos completamente destructivos y agresivos si el otro osa querer separarse. Invariablemente respondo que si desea morir porque su pareja ya no desea continuar la relación, “está en todo su derecho… puede matarse (la muerte también es una elección) yo ayudaré a la otra persona a superar el duelo sin sombras de culpa”. Usualmente este comentario trae una airada mirada de asombro. No han pensado en el terrible egoísmo, absolutamente carente de amor hacia uno mismo o el ot...

Normalmente existen límites entre mi ser y el ser de los otros, que definen mi individualidad. Durante la primera etapa de una relación amorosa, que podríamos llamar el “enamoramiento”, esos límites del yo parecen diluirse temporalmente y nos sentimos unidos como un solo ser con el objeto de nuestro amor, espantando así temporalmente la soledad. Por un breve espacio de tiempo nos sentimos fundidos con otro ser humano, como si no lo diferenciáramos de nuestro propio yo. Este proceso se acompaña de equivalentes fisiológicos ante la novedad del encuentro, se altera el equilibrio usual de nuestros neurotransmisores, se despiertan nuestros impulsos y fantasías sexuales en una ardiente mezcolanza de sensaciones ansiosas y placenteras. Sin embargo, esta etapa deliciosa y adictiva es transitoria y poco a poco nuestro cerebro sale de ese estado alterado por una sopa neuroquímica que bien semeja un estado de “locura temporal”; los límites del yo individual comienzan a dibujarse más nítidamen...

Cuando planteo libertad y autonomía en una relación pareciera que la emprendiera a martillazos contra todo lo que la gente considera “romántico”. La idea acaso no es como lograr acoplarnos…hacer que dure. No, mejor aún… la expectativa es como hacer que el otro se acople a mi fantasía sobre lo que la relación debería ser y como lograr que mi pareja sea como considero que debería: ser, hacer, comportarse, contestar, amarrarse, darme seguridad, etc. Y si se propone algo diferente, pareciera una herejía. Por supuesto que un terapeuta debe brindar herramientas prácticas para lograr una comunicación efectiva, formas de negociar los diversos aspectos que requieren ajustes, formas de expresar gratificación en la relación; pero antes de trabajar en eso, yo considero que hay que sentar una premisa, un enfoque de lo que significa estar en pareja y para mí el tema es como mostrar a la persona que lo fundamental es primero acoplarse uno con uno mismo, lo primordial es SER UNO para poder funcio...

    Amada hija, cada noche repetimos la vieja bendición de mi infancia  “Que Dios te bendiga, te ampare te favorezca… y te guarde un buen marido” además de nuestra versión libre del Ángel de La Guarda. La verdad es que sujetar la propia felicidad a la lotería de un buen marido, la suerte, el destino o el favor de los ángeles es una soberana tontería, porque sería disminuir tu responsabilidad de ser la creadora de tu experiencia de vida. No puedo escribirle una carta al futuro para que te trate bien y dibuje todos tus sueños, pero puedo compartir contigo algo sobre el arte de ser feliz. Una vez en uno de esos azarosos viajes donde se reúnen una variedad de tíos y una docena de primos, descubrí la diferencia entre hacer de la vida un drama o una deliciosa aventura. Íbamos a pasar vacaciones en Margarita y el ferry, como suele suceder, había sobrevendido pasajes y quedamos varados en el muelle para esperar el  barco del día siguiente. Ante la duda de perder...