Psicoterapia en línea Dra. Tibaire Gonzalez

Recientemente atendí en consulta a un caballero mortificado por la duda de mudarse o no con su pareja. Me decía: "Yo la amo, ella es cariñosa, me atiende... me torcí el pie y ella viene en las mañanas a darme un masaje. Me gusta un masaje en los pies... pero si lo quiere hacer todos los días me asusta. El fin de semana ella quiere que pasemos tooodo el día juntos, ni siquiera quiere que me pare de la cama si me despierto antes y si lo hago ella se levanta con sueño y se sienta a mi lado mientras leo periódico. Si le digo que eso me asfixia, ella entiende que no la amo. ¿Qué hago?" Para hacerlo sencillo le expliqué que yo divido a las personas (hombres y mujeres) en dos grupos: los perrunos y los gatunos, que él era un gatuno y que sólo tenía que explicarle a su novia como funciona un gato. Los gatunos, disfrutan de su espacio, son reservados, les gusta que les den cariño o cuidados cuando ellos quieren acercarse, pero no que se lo ofrezcan o se lo demanden con regularid

Con relativa frecuencia escucho esa pregunta en consulta o también la frase “Yo ya no creo en el amor”.  Es interesante reflexionar sobre a qué nos referimos cuando hablamos de creer o no en el Amor. Es como si hubiera algo externo, una especie de fuerza amorosa o un caprichoso Dios del Amor, que nos concede o niega una buena relación de pareja. Es parecido a esas personas que al afrontar un duelo dudan de la existencia del Dios en el que creían, porque consideran injusto que se “lleve” a sus seres queridos y deje a seres malvados en el mundo. Otra premisa similar sería pensar en el amor como una especie de lotería en la que, si tenemos suerte, ganaremos una especie de alma gemela y, si no, afrontaremos el desamor o la soledad. El punto es que partimos de creer en el amor como algo,  real o fantaseado, pero externo a nosotros. También es frecuente escuchar el cuestionamiento de personas que están apenas comenzando a explorar una relación y me preguntan ¿Será que ésto va a algún lado

Vivimos y  evitamos pensar en la muerte, aunque es inevitable. Amamos y evitamos pensar en la posibilidad de la separación, aunque también está implícita en el amor. Nos separamos porque muere el amor, porque etapas de vida se terminan, porque los hijos se marchan para seguir sus propios caminos, porque nos jubilamos, porque emigramos y porque morimos en diferentes momentos. Cualquiera sea la forma de separación, debemos prepararnos porque la naturaleza de la vida es el constante cambio. ¿Cómo hacerlo? Si comprendemos la vida como una maravillosa película multidimensional que se despliega en constante ofrecimiento de nuevas vivencias, no puedes pretender congelar las imágenes con un imaginario control.  Éso sería como querer aferrarse a la imagen de cuando los padres eran jóvenes y nos cuidaban de todo, congelar la imagen de los hijos pequeños o devolver la película una y otra vez a algún momento cuando nos sentimos amados por una pareja. La película de la vida nos invita a disfru

Los teléfonos celulares y las redes sociales se instalaron en nuestras vidas de tal manera que nos cuesta recordar o imaginar cómo eran las relaciones humanas sin ellos. Diariamente en consulta se plantean toda clase de problemas de pareja por los útiles aparatitos. Al parecer la posibilidad de la comunicación móvil se infectó con un extraño virus humano, el virus del control posesivo. Muchas parejas asumen toda una serie de reglas imaginarias que piensan son lógicas, de sentido común y hasta morales; pero usualmente cargadas de extrañas inferencias celotípicas. Desde la primera supuesta regla básica de que uno está en la obligación de atender toda llamada de la pareja so pena de ser sospechoso de desamor, descuido, irrespeto o infidelidad si no lo hace. Seguramente han sido víctimas o autores alguna vez de reclamos o capciosas preguntas tales como: ¿Por qué no me contestas? ¿Quién sabe dónde o con quién estarás? ¿Es que estás demasiado ocupado para atenderme? A lo que se suma un s

Queridos ahijados los tiempos han cambiado, el amable gremio de las hadas, ángeles guardianes, agentes del karma, del destino y la Sra. Buena Fortuna   se han   jubilado y ya no intervienen en esos asuntos humanos. Así que te toca hacerte cargo de crear para ti “un gran amor”; sea mejorando la relación que tienes, saliendo de una que no se puede mejorar o abriéndote a una nueva relación. Mis queridos ahijados, primero quisiera hacerles una pregunta muy importante ¿a qué se refieren con Un Gran Amor ? No estamos muy claros de este lado del universo con eso. Han pensado en ¿qué clase de experiencia están solicitando? Me explico   ¿se refieren a que enviemos un ser humano que los llene, los complete, les de la felicidad, la alegría de vivir, los provea de cuidados amorosos o seguridad económica? Si hiciéramos eso estaríamos asumiendo que ustedes son seres incompletos y muy ineficientes para cuidar de ustedes mismos. Los del gremio mágico los amamos demasiado y sobre todo los honr

El primer domingo de cada mes tenemos una invitación abierta a todo aquel que desee participar en una reunión libre en el parque Negra Hipólita a las 9 am. La intención es reunirnos para un conversatorio sobre diversos temas relacionados con el amor, las relaciones de pareja y el arte de vivir; al mismo tiempo que tenemos la posibilidad de ampliar nuestro círculo de amistades en un ambiente seguro, de respeto   y tolerancia. En la última reunión planteamos el tema de cómo afrontar la realidad de la situación del país sin perder el balance en nuestra vida. A nuestro alrededor y temas recurrentes en mi consulta son: la partida del   país de muchos seres queridos, la duda de si deberíamos también partir, el conflicto cuando uno de la pareja quiere irse y el otro no, el temor al hampa, la incertidumbre económica, el desabastecimiento y ese rosario de miserias que atravesamos como un antiguo buque sin GPS en la peor tormenta. ¿Cómo navegar este mar tempestuoso sin zozobrar? La primera

Qué de malo o que atente contra el amor podría tener el hecho de preguntar ¿por qué? Preguntar por qué entre adultos pareciera algo normal e inofensivo, ¿pero alguna vez se han encontrado en la irritante situación en la que la pareja o el amigo se llena de “por qué” cuestionadores y críticos? Ya saben como suena: ¿Y por qué dejaste esto aquí? ¿Por qué hiciste esto de esa manera?   ¿Por qué dejas los vasos volteados hacia arriba? ¿Por qué no le dijiste como te dije? ¿Por qué no me preguntaste? ¿Por qué no me haces caso? y la lista se extiende infinitamente cuestionando lo que un adulto hace, siente, dice o piensa. Si a las preguntas les sumamos un gesto amargo y un tonito descalificador, se transforma en una invitación a la discusión, pero sobre todo crea un ambiente tenso e irritante en el cual se va perdiendo la espontaneidad. Cada persona tiene un estilo de resolver situaciones, una forma de lavar los platos u ordenar la casa, una forma de pensar, una forma de manejar sus re