Psicoterapia en línea Dra. Tibaire Gonzalez

Me siento libre en este loco instante, a una respiración del abismo de mi mente, a unos latidos de mis emociones y bajo el parpadeo que me ciega. Estoy libre de la necesidad y del anhelo, vibrando como tormenta contenida, rugiendo como vórtice del alma, en sensual extender de alas a la vida. No me sujeta nombre ni camino, no me ata destino ni pasado. Soy hija del viento y la pasión del alma, cabalgando el aliento de mi Ser Te convoco viajero de vidas a un encuentro de miradas. Te invito a compartir visiones Y tal vez… sólo tal vez Pueda amarte como Soy Y puedas amarme como Eres.

  I feel free in this crazy instant, a breath away from the abyss of my mind, a heartbeat from my emotions and under a flicker that blinds me. Free from needing and longing, vibrating like contained storm, roaring like vortex of the soul In sensual spreading of wings to life. Doesn’t holds me back name or path, not tied by destiny or past, daughter of wind and the soul’s passion, riding the breath of my Being. I summon you, lifetimes traveler to a meeting of glances. I invite you to share visions And maybe… just maybe I could love you as I am and you could love me as you are. Tibaire Cristina Gonzalez

I should start this chapter with Hamlet’s opening line “to be or not to…”. The question is really to be yourself , but, when was the last time you felt fully and genuinely yourself? Give yourself a few minutes to travel throughout your life trying to keep with that question in mind, as you go through different stages and moments from your childhood to the present. I think the questions are always better than the answers, no matter how wise the latter might be. Questions always open portals, they keep you with a transcendent curiosity about your life and the experiences you are giving yourself. Dou you know how often my patients ask me “Doctor, is this what I’m feeling real love? Is this person the right one for me? I give my face of “Oh for God’s sake! if you don’t know what you feel who else might know? After some insistence I end giving up with a very simple explanation. You know you are really in love when you don’t mind about answering that question, and above all, when if

Debería iniciar este capítulo con la imagen de Hamlet y su pregunta: “Ser o no ser, ésa es la cuestión”. El asunto realmente es Ser Uno Mismo , pero ¿Cuándo fue la última vez que te sentiste plena y genuinamente tú? Regálate unos minutos para viajar a lo largo de tu vida con esa pregunta en tu mirada, mientras recorres diferentes etapas y momentos desde tu infancia hasta el presente. Pienso que usualmente son mejores las preguntas que las respuestas, no importa que sabias pudieran ser estas últimas. Las preguntas siempre abren portales, te mantienen con esa curiosidad trascendente por tu vida y las experiencias que te vas brindando. Sabes con qué frecuencia me preguntan en consulta “Doctora ¿Será que esto que yo siento es amor, será la persona indicada para mí ?” Allí es donde yo pongo mi cara de "Ay, ¡por Dios! Si tú no sabes lo que sientes... ¿Quién más podría saberlo?" Termino cediendo si insisten con la pregunta y explico con mucha sencillez que uno sabe que está

Life is constant change, inevitably we will find ourselves in situations that offer us the dilemma of staying in the comfortable space of the known, even if that experience is already exhausted or risk living at full. A long time ago I stopped at a personal crossroads and said to myself, either I live for real or I die. It wasn’t easy at that time and I’ve passed after all sorts of new experiences, wonderful or terrible, mistakes and hits that I embrace alike. At every crossroads, I renew my choice to live for real, to dare in this adventure of knowing myself, of overcoming my limitations, to love, without letting fear paralyze me in the comfort of a lifeless life, without passion… without me. Courage is not the absence of fear but the bravery to face it and dare to cross into a new experience of ourselves and the world around us. Fear is not a weakness, it is inscribed in our human condition to assess potentially risky situations and protect us both physically and emotio

La vida es constante cambio, inevitablemente nos veremos en situaciones que nos ofrecen el dilema de quedarnos en el espacio confortable de lo conocido, aunque ya esté agotada esa experiencia o arriesgarnos a vivir plenamente. Hace mucho tiempo me detuve en una encrucijada personal y me dije: o vivo de verdad o me muero. No fue fácil en ese momento y he tenido después toda clase de nuevas experiencias, maravillosas o terribles, errores y aciertos que abrazo por igual. En cada encrucijada renuevo mi elección de vivir de verdad, de arriesgarme en esta aventura de conocerme, de vencer mis limitaciones, de amar y amarme, sin dejar que el miedo me paralice en la comodidad de una vida sin vida, sin pasión... Sin mí. El valor no es la ausencia del miedo, sino el coraje para afrontarlo y atrevernos a cruzar hacia una nueva experiencia de nosotros y del mundo que nos rodea. El miedo no es una debilidad, está inscrito en nuestra condición humana para evaluar situaciones potencialment

I have written many times for those I love, on the experiences lived, on my dawns and my storms, to the lover and the heartbreak; but never a chant to whom I am… and I wonder why? To say “I have learned to love Me” is almost a challenge to all heavens and demons imagined, an invitation that summons all our wounded aspects that come to defy us to demonstrate, like in a medieval tournament, our value to integrate them and the love to ourselves that could contain them. Some say, “I have learned to love myself”, but it only means that they have built a warm bunker to avoid being hurt, without risking living at full or allowing a true experience of love. Others repeat that phrase, but still, allow themselves shallow waters that do not honor their nature of oceanic depths. We have learned to put love outside; we have learned to be humble and disqualify our gifts or our ancient journey… We have believed that we are not the heroes of a magnificent human adventure. Today, be

Yo he escrito muchas veces para los seres que amo, sobre las experiencias vividas, sobre mis amaneceres y mis tormentas, al amante y al desamor; pero nunca un canto a quien soy… Y ¿me pregunto por qué? Decir: “He aprendido a amarme” es casi un reto a todos los cielos y demonios imaginados, una invitación que convoca a todos nuestros aspectos heridos para desafiarnos a demostrar, como en un torneo medieval, nuestro valor para integrarlos y el amor a nosotros mismos que podría contenerlos. Algunos dicen: “He aprendido a amarme”, pero solo significa que han construido un tibio bunker de seguridad para evitar ser heridos, sin arriesgarse a vivir plenamente o a permitirse la verdadera experiencia del amor. Otros se repiten esa frase, pero aún se permiten orillas que no honran su naturaleza de oceánicas profundidades. Hemos aprendido a poner el amor afuera, hemos aprendido a ser humildes y descalificar nuestros dones naturales o nuestro antiguo viaje… hemos creído que no somo

Today I allow myself my sadness, I dive relaxed in the sensuality of the rain and the gray wind. Without struggle, without mental drama, I patiently breathe my presence and feel the drops of burning light that kiss my face. We can’t push a river; we can’t speed up the seasons or deny the rainy days. Today I choose the joy of living at fullness every moment with clear awareness, enjoying the sensuality of the human experience, but also knowing me in the verticality that recognizes this game of duality. Life is constant flow, change and transformation; Joy is beyond the duality of sadness or happiness, it refers to understanding that mutable reality, accepting each experience and encounter without attachment to its permanence. Detachment is to allow you to live passionately, sensually, but accepting that every day dies to make way for another sunrise. Today I allow myself the sadness of releasing to the ocean the ashes of what dies, honoring the lived and distilling for m

Hoy me permito mi tristeza, me sumerjo relajada en la sensualidad de la lluvia y el viento gris. Sin lucha, sin drama mental, pacientemente respiro mi presencia y siento las gotas de ardiente luz que besan mi rostro. No podemos empujar un río, no podemos acelerar las estaciones ni negar los días de lluvia. Hoy elijo el gozo de vivir a plenitud cada instante con plena conciencia, disfrutando de la sensualidad de la experiencia humana, pero sabiéndome además en la verticalidad que reconoce este juego de dualidades. La vida es constante fluir, cambio y transformación; el gozo está mas allá de la dualidad de la alegría o la tristeza, se refiere a comprender esa realidad mutable aceptando cada experiencia y encuentro sin el apego a su permanencia. El desapego es permitirte vivir apasionadamente, sensualmente, pero aceptando que cada día muere para dejar paso a otro amanecer. Hoy me permito la tristeza de soltar al océano las cenizas de lo que muere, honrando lo vivido y dest

Grief is a natural process of mental, emotional and spiritual adaptation to a significant loss in our life. This loss can be the death of a loved one, the breakdown of a relationship, the loss of a job or a social role, even the loss of a country if you have been forced to emigrate, Much has been written about the stages of grieving: denial, bargaining, anger, depression, and acceptance. Much can be said about the elaboration of grief and on pathological grief. I just wish to share a brief reflection. Grief envelops you like a roaring storm in the ocean. Suddenly there is no horizon, no stars, only huge waves that bathe you in icy pain, fear and despair. You meet again your ghosts, old wounds reopen and there you are… alone clinging to the helm of your boat, feeling the creak of wood at the onslaught of an emotional ocean. As in a storm, there is no time to think of anything other than to face one wave at a time, diving in what you are feeling to then go afloat; trusting that a

Un duelo es un proceso natural de adaptación mental, emocional y espiritual ante una pérdida significativa en nuestra vida. Esta pérdida puede ser la muerte de un ser querido, la ruptura de una relación, una pérdida económica, de un trabajo, de un rol social o hasta de un país porque se ha tenido que emigrar forzosamente. Mucho se ha escrito sobre las fases del duelo: Negación, negociación, ira, depresión y aceptación; y mucho se puede decir sobre el proceso de elaboración del duelo y sobre duelos patológicos. Sólo quisiera compartir una breve reflexión. Un duelo te envuelve como una rugiente tormenta en el océano. Súbitamente no hay horizonte, no hay estrellas, sólo inmensas olas que te bañan en helado dolor, miedo y desesperación. Te encuentras con tus viejos fantasmas, antiguas heridas reabiertas y estás solo, aferrado al timón de tu barca humana, sintiendo el crujido de la madera ante el embate de un océano emocional. Como en una tormenta, no hay tiempo para pensar en nada

My beloved Camila, today we celebrate 19 laps around the sun, sharing this wonderful game of being mother and daughter. I know you don’t like history or traditions about the wisdom of the ancestors, so today I only gift you a magical lighthouse for your future journey. We are free to leave behind ports, lineages and past stories, to choose the present we sail. The wide world is a chant of meetings, experiences and places to visit. I gift you a beacon of whispering light, which will not be in the distance but within yourself. When your journey crosses storms or farewells immerse you in dark night, if you do silence to hear your heart, you will feel that lighthouse illuminating the way whispering like a tender lullaby your name; reminding you who you really are and that you are unconditionally loved. When the road be confusing or difficult, breathe and feel that center imperturbable to the waves, where you know you Exist eternal, complete, beloved… and simply accept every experienc

M i Amada Camila, hoy celebramos 19 vueltas en torno al sol, compartiendo este maravilloso juego de ser madre e hija. Sé que no te gusta la Historia ni tradiciones sobre la sabiduría de los ancestros, así que hoy sólo te obsequio un Faro Mágico para tu travesía futura. Somos libres de dejar atrás puertos, linajes e historias pasadas, para elegir el presente que navegamos. El ancho mundo es un canto de encuentros, vivencias y parajes por visitar. Te regalo un faro de susurrante luz, que no estará en la distancia sino dentro de ti misma. Cuando en tu viaje se crucen tormentas o las despedidas te sumerjan en oscura noche, si haces silencio para escuchar tu corazón, sentirás como ese faro ilumina el camino susurrando como un tierno arrullo tu nombre; recordándote quién eres en verdad y que eres amada. Cuando el camino sea confuso o difícil respira y siente ese centro imperturbable ante las olas, donde sabes que existes eterna, completa, amada… y simplemente acepta cada experiencia co

Dear friends, family and future relationships in the Networks, allow me to Introduce myself first: I'm Tibaire Gonzalez, Psychiatrist, Psychotherapist, Shaumbra and most important, a free agent. I’m not a Millennial, I grew up in a strange era where we had no cell phones, tablets or social networks, so I ask you to kindly understand my ignorance of certain virtual skills and the mysterious courtesy in the networks. I decided to close a personal account on Facebook, which never intended to be personal, but only a tool to promote my work as a Psychiatrist and Psychotherapist. However, it is rather difficult to close a profile, it turns out that you have 10 years of memories accumulated in this social network and although I always insisted in that it was not personal but professional, friends or family are going to tag you in photos that perhaps you did not want to share Publicly or Some Facebook "Friends" could be mistaken thinking you were looking for virtual love

Estimados amigos, familiares y futuras relaciones en las Redes, permítanme presentarme primero: Soy Tibaire Cristina Gonzalez, Psiquiatra, Psicoterapeuta, Shaumbra y sobre todo, soy un agente libre. No soy una Millenial, crecí en la extraña era donde no teníamos celulares, tabletas y menos redes sociales, así que les pido comprensión ante mi desconocimiento de ciertas habilidades virtuales y de la misteriosa cortesía en las redes.  Decidí cerrar una cuenta personal en Facebook, que nunca tuvo la intención de ser personal, sino una herramienta para promover mi trabajo como Psiquiatra y Psicoterapeuta. Sin embargo, es algo bastante complicado cerrar un perfil, resulta que tienes 10 años de memorias acumuladas en esta red social y aunque insistieras en que no era personal sino profesional, tus amigos o familia te iban a etiquetar en fotos que tal vez no deseabas compartir públicamente o algunos “amigos” de Facebook podían equivocarse pensando que estabas buscando relaciones a

No es posible tomar decisiones y complacer a todos . Hacer una elección implica tomar un camino y dejar otro, no podemos tener todo y que todos estén contentos con nuestras elecciones. Indudablemente todo el mundo tiene derecho a llevar su vida como elija, caminar los senderos que quiera, afrontar los problemas a su manera; pero elegir implica también asumir que los otros tienen derecho a sentir o pensar diferente y que no podemos imponerles lo que quisiéramos que sintieran o pensaran respecto a nuestras elecciones para sentirnos bien. En ambos sentidos tiene que haber respeto a la individualidad y subjetividad del otro, a eso me refiero con “la verdad del otro”. En una situación familiar ofrecí un tipo de apoyo indirecto a alguien muy querido con la mejor intención. Mi ofrecimiento fue declinado y sentí gran frustración por no poder estar presente, acompañando y apoyando de forma práctica como siempre lo había podido hacer. Aunque en ningún momento quise nombrar mi emoción y e

Se han repetido recientemente en la consulta dos situaciones: una en la que pacientes me dicen “Quería hablar con usted, pero… sé que me va a decir lo mismo” y la otra es, que yo misma pongo un punto final a algún tema; como si estuviéramos ante la última pared de ese laberinto. No quiero decir que ya no hay nada mas que analizar o integrar, sino que es mas parecido a una encrucijada vital. Es un punto de elección en el ya comprendes lo que te está haciendo daño en presente, su posible origen en el pasado, la dinámica de su funcionamiento y qué potenciales podrías explorar para resolverlo. Sin embargo, a veces el deseo real de salir del laberinto se opone a otro, también muy potente, de seguir dando vueltas dentro de los conocidos corredores de la mente, donde alimentamos el drama y disfrutamos morbosamente de lamer las viejas cicatrices una y otra vez. Recientemente me he visto en la situación de negarme a continuar con esa demanda de amigos o pacientes y me preocupé: ¿Será que me